EST ENG

 

Inseneride seltskond peab lipuvarda kõrguse kindlaks määrama. Neil on vaid mõõdulint ning nad on juba täiesti närvis, sest mõõdulint kukub pidevalt alla tagasi ega taha püsti seista. Läheb sealt mööda matemaatik, küsib, milles probleem ning soovitab võtta lipuvarda maha ja siis selle pikkus ära mõõta. Kui ta lahkub, sõnab üks insener: "Täpselt matemaatikute moodi! Meil on ju kõrgust vaja, mitte pikkust!"


Matemaatik, füüsik ja bioloog istuvad tänavakohvikus ning vahivad vastasmajast väljuvaid ja sinna sisenevaid inimesi. Näevad, et esmalt lähevad kaks inimest majja. Läheb mõni aeg mööda. Siis märkavad, et kolm inimest tuleb välja.

Füüsik: "Mõõtmine polnud täpne."

Bioloog järeldab: "Nad on seal sees paljunenud."

Matemaatik: "Kui nüüd täpselt üks isik majja sisse läheks, saaks see jälle tühjaks."


Jumal annab Eedeni aias Aadamale geomeetriatundi: "Kaks paralleelset sirget lõikuvad lõpmatuses. Ma ei suuda seda tõestada, kuid ma olen seal olnud."


Matemaatikaõpetaja: "Nüüd oletame, et lammaste arv on x..."

Õpilane: "Aga mis saab siis, kui lammaste arv ei ole x?"


Kohtuvad kolm üliõpilast ning arutavad, missugused on nende eksamipiletid:

TTÜ: "Missugustes mõõtühikutes mõõdetakse voolutugevust?"
Vastusevariandid: a) Oomides; b) Amprites; c) Voltides.

TKTK: "Kas mitte amprites ei mõõdeta voolutugevust?"
Vastusevariandid: a) Jah; b) Ei; c) Ei tea.

Kõrgem sõjakool: "Voolutugevust mõõdetakse amprites!"
Vastusevariandid: a) Just nii!; b) Täpselt nii!; c) Teenin kodumaad!


"Ma olen nagu Einstein."

"Kuidas nii?"

"See, mida tean mina, teadis ka tema. See, mida tema ei tea, ei tea ka mina. Ainus asi, ma ei tea seda, mida teadis tema. Aga see on juba tühiasi."


Statistik on mees, kes siis, kui tal pea on ahjus ning jalad jääs, ütleb, et keskmiselt tunneb ta end hästi.


Inglise kõrgemas seltskonnas keegi lord räägib parasjagu lõvijahi ohtudest ja võludest. Üks noor ja natuke ninakavõitu daam küsib temalt, kui palju on ta lõvisid lasknud. Selgub, et mitte ühtki. "Kas pole seda natuke vähe?" küsib noor leedi. Lord aga vastab häirimatult: "Kui tegemist on lõvidega, pole seda sugugi vähe!"

(Selle loo võiks parafraseerida, asendades jahimehest lordi osakestefüüsiku-eksperimentaatoriga.)


Matemaatik, füüsik ja astronoom sõidavad ringi mööda Šotimaad. Järsku märkavad nad tee ääres mäletsevat musta lehma.

"Kae-kae, Šotimaal on lehmad mustad," tähendab astronoom.

"Kannatust," rahustab teda füüsik, "me teame kõigest, et Šotimaal leidub vähemalt üks musta värvi lehm."

"Ei," teatab matemaatik, "praegu võib kindel olla vaid selles, et Šotimaal leidub vähemalt üks lehm, kelle vähemalt üks külg on must."


Kohtuvad kõrbes eesel ja laborant. Eesel pärib: "Kes sa oled?" Laborant vaatab ringi, kedagi pole. Vastab: "Teadlane. Aga sina?" Eesel vaatab ringi, kedagi pole. Vastab: "Hobune."


Dekaan füüsika osakonnale: "Miks ma pean teile alati andma nii palju raha, laboratooriumidele, kallile varustusele ja materjalidele. Miks te pole nagu matemaatikud - kõik, mida nad vajavad, on vaid pastakad, paber ja prügikorv. Või veel parem, filosoofia osakond. Kõik, mida nad vajavad on pastakad ja paber."


Mingil võõral maa on preester, jurist ja insener mingi karmi (selle maa mõistes) kuriteo korda saatnud ja on nüüd giljotineerimisel. Preester pistab pea avasse, tõmmatakse nöörist, kuid midagi ei juhtu. Preester väidab, et jumalik käsi seganud vahele. No mis sa jumala käe vastu saad teha, lastaksegi preestril minna. Paneb jurist pea alla, tõmmatakse jälle nöörist, kuid tera ei lange alla. Jurist ütleb, et seaduse järgi ei tohi kaks korda ühe ja sama kuriteo eest hukata. Ka seaduse vastu ei saa ning ka jurist pääseb minema. Haaratakse siis insenerist kinni ja lükatakse ta pea tera alla. Insener pöörab veidi pead, vaatab giljotiini mehhanismi ja ütleb: "Oodake üks hetk, ma näen, milles probleem on ..."


Kaks matemaatikut lähevad restorani lõunastama. Üks pakub teisele kihlvedu, milles kaotaja tasub arve. Teine on nõus. Esimene matemaatik siis jätkab: "Veame kihla, et kelner ei tea summa ruudu valemit: (a+b)2."

Tulebki kelner, küsitakse, millega võrdub (a+b)2.

Kelner vastab: "Ilmselgelt on (a+b)2=a2+ b2." Ja lisab: "Eeldusel loomulikult, et a ja b on antikommutatiivsed."


See juhtunud ajal, mil Albert Einstein oli tegev professorina. Üks üliõpilane tuli tema juurde ja ütles: “Selle aasta eksami küsimused on samad, mis eelmiselgi aastal!”

“Õige,” vastas Einstein. “Aga vastused on teised.”


Kolm meest, füüsik, insener ja arvutispetsialist sõidavad autos. Äkitsi hakkab auto kapoti alt tossu tulema ja auto peatub. Kolm hämmeldunud meest üritavad lahendada probleemi.

Füüsik: "See on nähtavasti klassikaline pöördemomendi probleem. See ületas elastsuspiiri ümber peatelje."

Insener: "Võtkem asja tõsiselt! Asi on selles, et radiaator on jagaja sädemeist kõrvetada saanud. Seda asja annab haamriga lihtsalt parandada."

Arvutispetsialist: "Mis siis, kui läheksime õige autost välja, ootaksime hetke, tuleksime sisse tagasi ja prooviksime uuesti?"


Firma palkas matemaatiku ja andis talle esimese tööülesande. "Meil on sellega kiire!" Kolm päeva hiljem polnud ikka veel lahendust. Matemaatik selgitas: "Nojah, ma ei ole küll veel lahendust leidnud, aga ma olen tõestanud et lahendus eksisteerib ja see on ühene!"


"Mitut relatiivsusteooria füüsikut on vaja, et elektripirni vahetada?"

"Kaks. Üks hoiab pirni, teine keerab universumit."


A logician tells a colleague his wife just had a baby.

- Is it a boy or a girl?

- Yes.


Paul Erdösi versioon sellest, kuidas Kummer arvutas, palju on 7 x 9:

Kummer ütles endamisi: "Hmm, korrutis ei saa olla 61, sest 61 on algarv, ta ei saa olla 65, sest 65 jagub 5-ga. 67 on algarv, 69 on liiga suur - jääb vaid 63."


Kord pidas Paul Dirac loengut ning tegi valemit tahvlile kirjutades mingi vea. Üks tudeng söandas professori kirjutamise ajal öelda: "Professor Dirac, ma ei saa aru valemist 2."

Kuid Dirac jätkas kirjutamist ilma mingi reaktsioonita.

Tudeng tõstis veel korra häält: "Professor Dirac, ma ei saa aru valemist 2."

Ikka ei mingit reaktsiooni. Lõpuks otsustas üks üliõpilane esimesest reast vahele segada ja ütles: "Professor Dirac, see noormees seal küsis ühe küsimuse."

"Aaah," kostis Dirac seepeale. "Ma arvasin, et see oli konstateering."


Q: What's a polar bear?

A: A rectangular bear after a coordinate transform.


Q: What's the difference between mechanical engineers and civil engineers?

A: Mechanical engineers build weapons, civil engineers build targets.


Q: What does it really mean when you've reached the average life expectancy for your birth year and gender?

A: It means half your friends are dead.